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Catégories : Orgasme
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 C'est une un homme qui demande a sa femme: - Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ? La femme de lui repondre: - C'est simple... Tu n'est jamais la quand ca arrive !!!
tu sais pourquoi les hommes ejaculent par saccade? parce que les femmes avalent par gorgees
C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre : "Oh, je suis crevé, je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de l'ovule." L'autre lui répond : "J'voudrais pas te décevoir, mais on vient juste de passer les amygdales".
C'est une carrotte, une patate et une bite qui discutent: La carrotte dit: Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie! La patate dit: Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés ! La bite dit: Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégeule…
Un couple en train de faire l'amour :- Cheri, ton alliance me fait mal. - C'est pas mon alliance, c'est ma montre.
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caid, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bete sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre a faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu eventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras." Alors voila le caid qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun resultat. Il abandonne et dit a son fils de prendre sa place pendant que lui evente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied geant avec les cris et tout. Le caid dit alors a son fils, d'un ton superieur: "Alors fiston, tu vois comment on evente?"
Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuittorride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière.Pierre demande :- Alors, comment c'était ? Anne répond : - Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres... - Ah bon, vraiment ? - Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrété de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était  - Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
Un mari dit a sa femme pendant qu ils sont en train de faire l amour Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t appelle au travail!
Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher. Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit... il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse : - chérie, dis...hem...est-ce que... - Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit. Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse : - euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !!!!
Un gars d'environ 30 ans rentre dans une pharmacie et demmande à la caissière quel condon il devrait prendre. La caissière lui demande d'aller derière un rideau pour quelle lui touche son pénis et elle lui recommande des extras large. Un gars de 20 ans rentre dans la pharmacie et demande à la caissière la même question et elle lui recommande des larges. Un gars de 14 ans rentre dans la pharmacie et demande la même à la caissière. Alors elle lui demande d'aller derière le rideau. Lorsqu'elle s'apprete a lui touché son pénis, elle crie : - Est-ce qu'il y aurait quelqu'un qui pourait me passer un clinex.
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En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, Msieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!
- Votre bébé est un ange, dit une infirmière à une jeune mère qui vient d'accoucher. On ne l'a pas entendu de la nuit : à peine couché, il n'a pas bougé d'un poil. La mère, soupirant tristement:
- Tout à fait le portrait de son père !
-"Papa, " dit une jeune fille, interne dans un collège mixte,
- J'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé, "Comment se faire des amis et je l'ai mis en pratique" ; dans trois mois, tu seras grand-père.
- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.
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- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!
